tanto monta monta tanto olga maria a monago como a Carlos Muñoz eso si solo pilla a los del PP costa de nuestros impuestos, amor incondicional por la buxaca de los corruptos

.

.

viernes, 18 de mayo de 2012

Pintxo de champiñon relleno



Pamela Anderson, tetas y carnaza en el 'mira quien baila' argentino


Lo peor que te puede pasar conduciendo con la ventanilla bajada


El himno de USA tocado con la vagina


El gilipollas de la semana: Rajoy

Llegan los 'EuroVengadores', porque los bancos no pueden defenderse solos

Europa también tiene sus 'Vengadores'

Algunos enemigos son demasiado poderosos para combatirlos en solitario. Sobre todo si, después de que te hayan votado, les das la espalda a base de austeridad. Entre la prima de riesgo, los indignados, la 'troika' y los rumores de 'corralito', está Europa hecha unos zorros. Prueba de ello es que el Atlético de Madrid ha vuelto a ganar la Europa League. Por eso, los grandes líderes del continente se han unido bajo un solo nombre: Los EuroVengadores*. Estos son los hombres y mujeres que tienen que sacarnos de la crisis:

Durao Barroso as 'Thor': No es sueco, pero se lo hace. En especial cuando la opinión pública acusa a la UE de falta de liderazgo. Su arma favorita es el martillo (siempre y cuando no vaya acompañado de una hoz) y la mayor parte del tiempo vive aislado en un planeta lejano desconocido para los humanos, la Comisión Europea. Como todos los dioses, no da prueba alguna de su existencia, pero tienes que creer en él.

J. Carlos I as 'El Hombre de (la cadera de) Hierro':. Un caprichoso multimillonario que, tras sufrir un desafortunado accidente cazando elefanDURANTE UNAS PRUEBAS ARMAMENTÍSTICAS, se vio obligado construir una sofisticada armadura para mantener en funcionamiento su órgano más importante, la cadera. La misma cadera con la que empuja como un péndulo incansable a sus miles de amantes. Funciona con la energía de tus impuestos.

Angela Merkel as 'Hulk': Cuando se enfada se convierte en una fea, inmensa y desagradable mole verdosa dominada por la furia. Cuando está tranquila, en cambio, no es verde. Su intimidatorio poder de destrucción es capaz de arrasar con los presupuestos de media Europa, pero ese poder no sólo puede volverse en contra del resto de los EuroVengadores, sino de ella misma. No come pepinos.

François Hollande as 'Capitaine France': El Presidente de la República fue un súpersoldado creado por la izquierda francesa para combatir el peor de los males de Europa. Un arma perfecta… En los 70’s. Porque hoy en día su aspecto atufa a socialismo caduco y su discurso "rubalcabea". Aun así, sigue siendo un patriota, y antepondrá los beneficios de su país ante cualquier objetivo. Además, como la bandera tiene los mismos colores le borramos la estrellita y podemos aprovechar el traje, que con la crisis no estamos para ir tirando la ropa. Qué os voy a contar...

Nikos Michaloliakos as 'Viuda Negra': El líder de los neonazis griegos es un hombre, nunca ha estado casado y, por supuesto, es blanco, pero como es un maldito y despreciable neo-nazi, le asignamos este personaje. Por joder. Mujer, viuda y además negra. ¡Triple hit combo! Solo espero que, como represalia, no nos envíe al guardaespaldas calvo del bigote.

Mariano Rajoy as 'Ojo de Gaviota': Lo ve todo, apunta hacia todo, pero siempre falla. Feriante profesional en el gran circo de Génova, es un admirador declarado del 'Hombre de (la cadera de) Hierro' y uno de los más fieles EuroVengadores. Aunque se le considera un arquero, el arma que más domina es la tijera. Es como Robin Hood con dislexia, roba el dinero a los pobres para dárselo a los bancos, y está apuntando a tu frente.

Si alguna vez necesitáis su ayuda, no miréis hacia el cielo para buscarlos, los EuroVengadores se desplazan en coche oficial. Eurovengadores, porque algunos ciudadanos son demasiado peligrosos para combatirlos solo.

*Sí, estamos aprovechando el tirón de una película que nos ha encantado para describir la situación política de la Unión Europea de forma más que patillera.

Rato huye tan rápido de 'Bankia' que rompe la barrera del sonido

Rato huye tan rápido de Bankia que rompe la barrera del sonido

Durante mucho tiempo, Alcatraz fue la prisión más segura del mundo, pero eso es solo porque Rodrigo Rato nunca tuvo que fugarse de ella. El mismo palomo que aseguraba con el pecho henchido y to’ ReShuLiKoH que Bankia nunca necesitaría un rescate, ha conseguido que el BCE bajara de su sacrosanta parra para decirle a Rajoy que, o ventilaba el tufo a tocho rancio que expelía la entidad, o tomarían medidas tan drásticas que, a su lado, lo de Grecia iba a parecer la primera comunión de Jelou Kitty.

¿Qué va a pasar? Pues que se van a rescatar, mi banco y tu paladar. Porque UNA VEZ MÁS (y ya van unas cuantas...) seremos nosotros los que pagaremos el coste de la mala gestión de este magufo de la economía. Primero liberalizó el suelo con Aznar, sentó las bases de la burbuja inmobiliaria y, cuando llegaron los socialistas... >BOUM!< lanzó la bomba de humo y desapareció como Batman con batgarras nuevas. MACH I. Más tarde, fue Director del FMI, desplegó la alfombra roja de la crisis financiera internacional y, cuando los bancos empezaban a fracturarse la cadera... >PAH!< dimitió a doble velocidad. MACH II. Por último, pasó de Caja Madrid a Bankia, hizo crecer el banco fiel a su estilo, a base de tochamen, y ahora que vienen a salvarlo los guardacostas salta del barco a tri-tri-triple velocidad >PAHTAKAPAH!< MACH III. Porque así es Rato, un visionario, un genio, ¡un Houdini del ratio de core capital! Un puto listo, vamos.

Se rumorea que Rajoy va a “inyectar” 7.000M€ a Bankia. Es decir, que si la banca española fuera una parte del cuerpo, sería el antebrazo de Amy Winehouse. Todo el día inyectándose. Pero nos quedamos más tranquilos. Porque ya sabemos a dónde irá a parar el dinero que se han ahorrado con los recortes en sanidad y educación, y eso, quieras que no, te quita un peso de encima. Te hace sentir mejor, ¿verdad? Por cierto, me comentan que Rato acaba de entrar en órbita...

Madre nos avanza los Presupuestos Generales del Estado

Mi madre nos avanza los Presupuestos

La espera se ha hecho más larga que el campo de Oliver & Benji, pero ya están aquí. El viernes (¡por fin!) vamos a conocer los Presupuestos Generales del Estado. Rajoy se ha hecho el loco en Seúl, no suelta prenda. Y os diré una cosa, los lectores de Expansión y de 5 días y de todos es periódicos económicos se van a joder, porque el único avance que existe sobre los Presupuestos lo tenemos aquí, en El Jueves. Hemos consultado a nuestros analistas y sabemos qué es lo que va a poner Rajoy en ellos. Bueno, en realidad la analista es mi madre, que ha hecho un cursillo de economía doméstica en el centro cívico del barrio, pero vamos, que lo clava. Yo le he mandado una plantilla con los apartados que figuran en los Presupuestos Generales del Estado y esto es lo que, según ella, pondrá Rajoy:

1. Capital Financiero:

1.1 Activos: Yo al que veo más activo es al marido de la Cospedal, que se está moviendo para encontrar trabajo. Al final no lo cogen en Red Eléctrica pero al menos fue a la entrevista. No como tú, que te conseguí una con el director de mi oficina bancaria y no fuiste. No, mejor aquí, escribiendo tonterías en revistitas de risa...

1.2 Pasivos: Fraga.

2. Estructura de los estados de ingresos:

2.1 Impuestos directos: Aquí va Ana Botella, que Rajoy no la quería pero es algo que ha venido “impuesto directo” por Aznar.

2.2. Impuestos indirectos: Iván Rosa Vallejo, el marido de la Soraya, que ha sido "impuesto indirectamente" como asesor jurídico de Telefónica.

2.3 Intereses: Esto siempre lo responden con tópicos. Por ejemplo: Leer, ir al cine, salir con los amigos...

2.4 Dividendos: 1/2 = 0,5; 2/2 = 1; 3/2 = 1,5. Y así, divide en dos sucesivamente.

2.5 Cuenta resumen de operaciones: Aquí tienen que poner todas las operaciones que se ha hecho Alicia Sánchez-Camacho. O sea, nariz, labios, pómulos, lifting… Bueno, todo no me cabe. Ah, y también los piños nuevos de la Soraya. Y la Cospedal se conserva muy bien, algo se habrá hecho, te lo digo yo que para esto tengo muy buen ojo.

3. Estructura de los estados de gastos:

3.1 I+D: Esta es una pregunta trampa. Las letras no se pueden sumar. Igual es un emoticono de estos que usáis los jóvenes, que me lo enseñaron en el taller de informática. XD

3.2 Gastos en Ministerios: La misma palabra lo dice, es un “ministerio”, no se puede saber.

3.4 Fondos carentes de personalidad jurídica: Aquí pondrá a Gallardón, porque es Ministro de lo jurídico y está carente de personalidad. Un día parece de derechas y al otro de izquierdas.

4. Inversiones: Nada, cero. Es un partido católico, allí no tienen invertidos.

5. Inventario: ¿Inventar? ¿Más? ¡Hijo mío, si es lo que llevo haciendo todo el rato!

Por cierto, a ver cuando vienes a ver a tu madre, que desde que vives con esa chica parecemos dos extraños. O una llamadita, ¿qué te cuesta?¿Te gustaron las judías? Las de comer, no las hebreas. ¡Ay, tú ya me entiendes! Bueno, te dejo, que tu padre se ha tomado una visagra y esta noche quiere marcha. Tu madre que te quiere ;-)

Montoro roba a los pobres para dárselo a los mercados

Montoro, el hombre que robaba a los pobres para dárselo a los mercados

¿Qué pasa? ¿Por qué no oigo vuestras risas? ¿No os habéis enterado? ¡Ya están aquí los Presupuestos! Montoro ha presentado los números más austeros de la historia de la democracia. Porque Montoro es más grande que la vida. Le das unas cuentas estatales del tamaño del gordo de 'Lost' y te devuelve a Kate Moss en ayunas. Más que un recorte, esto es una amputada. Mirad (os lo pongo de menor a mayor, que jode más):

Menos 2% en la Casa Real, menos 6,8% en Sanidad, menos 15% en Cultura, menos 15,7% en políticas sociales, menos 21% en Educación, menos 25% en I+D y menos 33% en infraestructuras. Pero tranquilos, demócratas, que el PP no es tonto. El PP sabe cómo manejar el timón de este escuálido barquichuelo llamado España. El PP es consciente de qué es lo que les quita el sueño a los habitantes de este país y me ha pedido que os mande un mensaje de calma: ¡TRANQUILOS, ESPAÑOLES, QUE LOS MERCADOS VAN A COBRAR!

- Lo siento, Señor Martínez, pero no vamos a operarle del colon porque no tenemos dinero para el quirófano.

- Sí, sí, ¿pero los mercados van a cobrar?

- Lo siento, Señor Martínez, pero su hijo no va a poder ir a la universidad porque se han agotado las becas.

- Sí, sí, ¿pero los mercados van a cobrar?

- Lo siento, Señor Martínez, pero Su Majestad el Rey no va a poder pintarse el velero de rojo Ferrari porque le han reducido un 2% su asignación.

- ¡Me cago en los Lunes, pero esto no puede ser! ¿Pero cómo le quitan la chapa y pintura a su Majestad? ¡Recórteme la pensión!

Así funciona la cabeza de Montoro: Pagas impuestos. Tus impuestos van a recapitalizar a los bancos. El Estado se queda sin dinero. Pide un crédito. Pide un millón de créditos. Te recortan los derechos para ahorrar más dinero de tus impuestos. El Estado paga el crédito. Sigue sin tener dinero. Mientras, tú, en la calle, cenas un calcetín y una lata de comida para gatos calentada en un bidón de gasolina. Ay no, mierda, que la gasolina también está cara. Es el nuevo orden mundial, se llama “Debocracia” y no le gusta que queméis containers.

Españoles, preparaos para el «corralito»

Montoro niega el corralito

El Ministro de Hacienda ha dicho que “el corralito en España es impensable”, sabéis lo que eso significa, ¿verdad? La parte negativa del "corralito" es que no podremos sacar nuestros ahorros del banco, la positiva es que, a estas alturas, ¡¿quién cojones tiene ahorros?! Pero para que veáis que os apreciamos, hemos preparado una guía de supervivencia en cinco pasos ante el corralito inminente que, en un ataque de elocuencia, hemos titulado “GUIA DE SUPERVIVENCIA EN 5 PASOS ANTE EL CORRALITO INMIMENTE”. No nos deis las gracias, solo sobrevivid… y comprad la revista:

UNO. Saca todo el dinero del banco. Cuando digo que saques todo el dinero del banco no me refiero a tu dinero, me refiero a que ATRAQUES un banco. No lo veas como un robo, más bien como una liquidación. Como si cobraras la pensión toda de golpe, pero con un pasamontañas y una recortada. Además, atracar no es malo (mucha gente atraca barcos a diario y no les sucede nada), lo malo es que te pillen.

DOS. Invierte en bienes que se revaloricen: Compra discos de Raphael. Sé que parece una locura, pero piénsalo en frío. Raphael es un mito, un Dios, el Elvis Presley de Jaén. ¿Cuántos fans debe tener? ¿Diez millones? ¿Cien? ¿Mil? ¿Qué creéis que hará toda esa gente cuando Raphael muera? No me malinterpretéis, no le quiero ningún mal al divo de Linares, pero ya tiene una edad... ¿Qué harán sus millones de fans? Saldrán a la calle dejando un reguero de lágrimas por el camino que lleva hacia la tienda en la que comprarán todos sus discos. TU TIENDA. Te vas a forrar. Con una moneda devaluada, vieja y roñosa como es la peseta, pero te-vas-a-fo-rrar.

TRES. Planta Boniatos. Cuando hay crisis todo el mundo come arroz y patatas. La patata salvó Europa - dirán. El arroz es barato – dirán. Y todos plantarán arroz y patatas. Comerán arroz con patatas, patatas con arroz, patarroz con arrozatas... Tarde o temprano se hartarán. Y cuando se harten allí estarás tú, apoyado en una esquina, como un dandy, saboreando tus exóticos boniatos. Les va a parecer un manjar brotado del árbol mágico del jardín de las Hespérides. Pagarán lo que sea por él, ¡aprovéchate! (Si puedes, cámbialos por discos de Leonard Cohen, creo que no necesito explicarte por qué)

CUATRO. Perfecciona tu acento argentino. El corralito será un escenario nuevo e inesperado para los españoles, necesitarán alguien que les oriente, alguien experimentado. Ahí aparecerás tú, El Profeta Argento. Les dirás que ya sufriste un corralito “en tu país”, que es una situación extrema de la cual es posible salir adelante, siempre y cuando sigan tus consejos. Te adorarán. Serás el único faro capaz de alumbrar sus corazones con la luz de la esperanza. Te convertirás en el líder de tu propia secta. Te entregarán su alma, sus bienes, y cada noche elegirás a una bella (o bello, a cada uno lo que le guste) joven que gozará en la alcoba del “Gran Líder” del privilegio de recibir en su cuerpo al “Pequeño Líder” a.k.a "el hermano calvete y juguetón que vive en el piso de abajo". Ah, también podrás nacionalizar petroleras.

CINCO. Por el culo te la hinco. Ésta tendrías que haberla visto venir.