El Ministro de Hacienda ha dicho que “el corralito en España es impensable”, sabéis lo que eso significa, ¿verdad? La parte negativa del "corralito" es que no podremos sacar nuestros ahorros del banco, la positiva es que, a estas alturas, ¡¿quién cojones tiene ahorros?! Pero para que veáis que os apreciamos, hemos preparado una guía de supervivencia en cinco pasos ante el corralito inminente que, en un ataque de elocuencia, hemos titulado “GUIA DE SUPERVIVENCIA EN 5 PASOS ANTE EL CORRALITO INMIMENTE”. No nos deis las gracias, solo sobrevivid… y comprad la revista:
UNO. Saca todo el dinero del banco. Cuando digo que saques todo el dinero del banco no me refiero a tu dinero, me refiero a que ATRAQUES un banco. No lo veas como un robo, más bien como una liquidación. Como si cobraras la pensión toda de golpe, pero con un pasamontañas y una recortada. Además, atracar no es malo (mucha gente atraca barcos a diario y no les sucede nada), lo malo es que te pillen.
DOS. Invierte en bienes que se revaloricen: Compra discos de Raphael. Sé que parece una locura, pero piénsalo en frío. Raphael es un mito, un Dios, el Elvis Presley de Jaén. ¿Cuántos fans debe tener? ¿Diez millones? ¿Cien? ¿Mil? ¿Qué creéis que hará toda esa gente cuando Raphael muera? No me malinterpretéis, no le quiero ningún mal al divo de Linares, pero ya tiene una edad... ¿Qué harán sus millones de fans? Saldrán a la calle dejando un reguero de lágrimas por el camino que lleva hacia la tienda en la que comprarán todos sus discos. TU TIENDA. Te vas a forrar. Con una moneda devaluada, vieja y roñosa como es la peseta, pero te-vas-a-fo-rrar.
TRES. Planta Boniatos. Cuando hay crisis todo el mundo come arroz y patatas. La patata salvó Europa - dirán. El arroz es barato – dirán. Y todos plantarán arroz y patatas. Comerán arroz con patatas, patatas con arroz, patarroz con arrozatas... Tarde o temprano se hartarán. Y cuando se harten allí estarás tú, apoyado en una esquina, como un dandy, saboreando tus exóticos boniatos. Les va a parecer un manjar brotado del árbol mágico del jardín de las Hespérides. Pagarán lo que sea por él, ¡aprovéchate! (Si puedes, cámbialos por discos de Leonard Cohen, creo que no necesito explicarte por qué)
CUATRO. Perfecciona tu acento argentino. El corralito será un escenario nuevo e inesperado para los españoles, necesitarán alguien que les oriente, alguien experimentado. Ahí aparecerás tú, El Profeta Argento. Les dirás que ya sufriste un corralito “en tu país”, que es una situación extrema de la cual es posible salir adelante, siempre y cuando sigan tus consejos. Te adorarán. Serás el único faro capaz de alumbrar sus corazones con la luz de la esperanza. Te convertirás en el líder de tu propia secta. Te entregarán su alma, sus bienes, y cada noche elegirás a una bella (o bello, a cada uno lo que le guste) joven que gozará en la alcoba del “Gran Líder” del privilegio de recibir en su cuerpo al “Pequeño Líder” a.k.a "el hermano calvete y juguetón que vive en el piso de abajo". Ah, también podrás nacionalizar petroleras.
CINCO. Por el culo te la hinco. Ésta tendrías que haberla visto venir.
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